MEU TESTEMUNHO DA DEPRESSÃO!
Muitos não sabem, mas entre 2015 e 2016 eu passei por um processo de depressão
grave.
Resolvi contar isso aqui não para gerar pena ou comentários, até
porque já estou muito melhor.
Resolvi contar para que sirva como um
alerta para cada um dos meus amigos e de pessoas que possam vir a achar
que a depressão é frescura, preguiça ou falta de força de vontade. Eu
também achava que era isso. Mas acreditem, não é!
Por mais que as
pessoas tentem entender ou se solidarizem, elas nunca irão entender
realmente o que você está passando. A não ser que sintam na pele. Mas
isso eu não desejo a ninguém. Nem aos meus desafetos.
Você só descobre o
que é a depressão quando está no olho do furacão. Quando você se sente
sufocado dentro do ônibus indo para o trabalho, sem conseguir respirar.
Quando você sente seu corpo todo trêmulo e o seu coração bater num ritmo
acelerado e desconhecido, parecendo crescer dentro do seu peito, a
ponto de quase explodir. Você acha que está enlouquecendo quando o seu
corpo não obedece mais os comandos do seu cérebro e você fica com o
corpo todo paralisado, sem conseguir dar um passo a frente no meio da
rua, precisando da ajuda de terceiros. Nessas horas você sente que está
vivo dentro de um caixão. Lágrimas molham o seu rosto, seu pescoço e a
sua roupa, em qualquer lugar e a qualquer hora do dia sem explicação.
Isso faz você levantar diversas vezes da sua mesa de trabalho e ir para o
banheiro chorar e soltar um berreiro, querendo gritar desesperadamente,
mas tendo que fazer a fina e seguir em frente. Você fica com medo de
morrer a todo instante. Você fica com medo que aqueles que você ama
morram a qualquer instante. O pânico toma conta de você facilmente. A
depressão tira a sua vontade de fazer tudo. Sair da cama, tomar banho,
comer, ver tevê, ler, beijar na boca, se concentrar, tudo é um
verdadeiro sacrifício. E muitos dias, você realmente não faz nada
disso. Não come, não toma banho, não quer falar com ninguém... Fazer
unha, pentear cabelo, passar batom...coisas sem total importância para
uma pessoa depressiva. Para mim era, pelo menos. As tarefas mais
corriqueiras se tornam uma verdadeira tortura. Mas ás vezes, você sai da
cama, toma banho e vai pra rua trabalhar ou ir numa festa com amigos
antigos por pura insistência alheia. E mesmo que você já conheça o
ambiente e a todos, você sente que não tem que estar ali, que você não
pertence aquele lugar. Você tenta rir, socializar, conversar. Ás vezes
até consegue. Mas pra você aquilo ali é uma merda. Nada daquilo te
interessa. Desconforto e medo definem! Não me pergunte porquê. Assistir o
noticiário e ouvir notícias trágicas dói tanto que você tem vontade de
sumir, sair desse mundo e nunca mais aparecer. Te faz pensar a que ponto
o ser humano chegou. Te faz pensar como nos tornamos tão maus e
cruéis. Você perde a fé nas pessoas, na humanidade. Tem só poucas
pessoas com quem você se sente a vontade. Daí sim você se abre. Daí sim,
você sabe que aquela pessoa acredita em você, na sua dor. Mas para cada
uma que te entende, tem dez que te recriminam. Recriminam com
comentários toscos, olhares curiosos ou de pena, perguntas indiscretas,
cochichos, falta de confiança na sua capacidade para exercer qualquer
tarefa...enfim, gente que não tem nada com a sua vida, mas aponta o dedo
pra sua testa. Com depressão, você perde o prazer de fazer as coisas
que antes você gostava. Tive que trancar o semestre da faculdade que eu
tanto gosto porque não conseguia me concentrar numa simples leitura de
um texto acadêmico. Eu quase perdi meu emprego porque em um mês só
apareci para trabalhar cinco dias, porque simplesmente não conseguia
sair da cama. Com depressão, é difícil controlar o medo que se sente ao
sair de casa. Ás vezes, a gente sai, sorri para o vizinho pelo caminho,
mas pode apostar: o depressivo está sempre com medo. Tremendo por
dentro, rezando pra voltar logo pra casa. Ás vezes, quando se consegue
levantar ou acordar mais disposta, a gente tenta ir para lugares cheios
de pessoas. Mas mesmo assim, se você me encontrou, talvez não tenha
percebido, mas eu estava fazendo um exercício de respiração para acalmar
a minha ansiedade e o meu medo, o que ás vezes não dá certo. Numa
viagem curta de metrô, de cinco ou seis estações, eu chegava a sair duas
ou três vezes do vagão por simplesmente não conseguir respirar ou
encostar em outra pessoa. Quando eu estou na rua, eu quero que você
acredite que eu estou bem, por isso eu sorrio e me comporto como se tudo
estivesse numa boa, porque se você souber que eu não estou bem, você
vai querer estender o papo, vai querer mais detalhes e a última coisa
que um depressivo quer é conversar com alguém que não seja o seu
terapeuta. Ás vezes, até com a terapeuta eu não quero conversar. E não
vou à sessão. Simples assim. O depressivo sente vergonha. Muita
vergonha. Vergonha de falar que está indo ao psiquiatra, porque na boca
miúda, psiquiatra é médico de gente louca. Sente vergonha de tomar
antidepressivo, calmante... Se sente culpado, muito culpado. Se sente
culpado por estar doente (sim, a depressão é, clinicamente falando, uma
doença!) Ter depressão é ouvir das pessoas e até do seu médico que você
precisa reagir, que só o remédio não vai fazer efeito. Como se você
não estivesse tentando, com todas as suas forças, desesperadamente, sair
do buraco negro. Rs... Você tem certeza que os outros estão pensando
que é frescura sua, que você é mentiroso ou que é preguiçoso. Eu sou
realmente preguiçosa. Mas ter depressão ganha da maior preguiça do
mundo. Pode apostar. Ter depressão é tomar remédio atrás de remédio na
esperança de que seus neurônios entendam o recado. É passar com três,
quatro psiquiatras diferentes até encontrar um que te trate como um ser
humano doente emocionalmente e não como um corpo que precisa de remédios
tarja preta. Ter depressão é ter dores físicas, que do mesmo jeito que
chegam, vão embora sem explicação. Um dia no pé, outro dia no braço,
depois de cabeça e por assim vai. Imunidade baixa, manchas roxas pelo
corpo, falta de vontade de comer e de se cuidar. Ter depressão te faz
querer ver Deus, para que Ele te explique o que está acontecendo. Você
não tem religião, mas mesmo assim, vai à igreja católica, evangélica,
espírita, na esperança de que alguém resolva o seu problema, sendo que
só você e Deus podem te libertar. Eu fui curada com ajuda da minha
psicóloga, da minha psiquiatra, do padre Cléber Leandro da Igreja Santa
Mena, mas principalmente com a minha própria ajuda e com a minha fé em
Deus! E com a oração e ajuda de poucos amigos. Aqueles de sempre... Com
depressão, viver dói! Física e psicologicamente falando. Te falam pra
reagir, mas ninguém te diz como. Você mesmo tem que descobrir. A
depressão é o medo do imprevisto. E o que é a vida senão um eterno
imprevisto? Você não precisa entender o depressivo. Não vou pedir
isso porque eu sei que é impossível, por mais que você ache que entenda.
Você sempre vai achar isso! Mas se você conhece alguém com depressão e
não sabe como ajudar, por favor, não atrapalhe. Não fale que ele precisa
reagir. Não fale que ele não é o centro das atenções. Ele sabe disso,
mas quando ele olha pro mundo, ele sente que cada uma das pessoas da
face da terra, está o recriminando, está falando, está rindo, está com
pena dele. Não adianta você dizer que não. A gente tenta convencer a
cabeça diversas vezes que não é nada disso, então, por favor, não
precisa dizer. Não vai adiantar. Se for pra falar isso, só o abrace e
fique calado. Pode ter certeza, que o seu abraço vai falar tudo que você
quer dizer. De uma forma menos dolorida, menos invasiva e menos
desumana. Porque, não, depressão não é frescura, não é preguiça, não é
querer chamar atenção. É doença e das graves. Da qual a gente luta pra
sair fortalecido. Inteiro! Vivo! Ainda estou em tratamento, mas hoje eu
sinto que me quebrei inteira para que eu pudesse me reconstruir da
maneira que eu bem entendo, para conhecer como eu realmente sou e para
moldar-me como eu realmente quero ser. Todo esse processo, me ensinou a
respeitar os meus limites, os meus desejos, meus pensamentos e vontades.
Com a depressão eu aprendi a lição mais importante, que ninguém nunca
me ensinou: Que antes de qualquer coisa e de qualquer pessoa, eu preciso
me respeitar e me aceitar. E os outros se quiserem, que aceitem. Se não
quiserem, que se danem! (Agradeço aos meus amigos pelo apoio,
conselhos, orações, empréstimos, broncas, abraços, afagos e por me
mostrarem que nos momentos mais complicados da vida, não estar sozinho,
faz toda a diferença! Amo vocês!)
Texto publicado originalmente no meu Facebook no final de 2016.
